R-ESISTENZA-INFINITA

Ieri, sulla metro, ho avuto il primo tangibile segno che la campagna elettorale è iniziata: ho visto un signore attempato che leggeva “il Giornale”. Senza dubbio doveva essere uno di quegli anziani pagati da Berlusconi per andare sui mezzi pubblici a elogiare l’operato del governo.
A proposito di mezzi di trasporto, il sindaco di Roma, Veltroni, ha recentemente affermato che nella capitale il servizio pubblico è migliorato. La prossima volta che lo incontro sulla metro o sull’autobus devo assolutamente ricordarmi di chiedergli da quando ha legalizzato le droghe pesanti. E’ una cosa che mi è proprio sfuggita.
Si cominciano a vedere i nuovi manifesti elettorali per strada, si va da quelli caratterizzati da un messaggio soft, passando per quelli più perentori fino a quelli decisamente aggressivi di ultima generazione che ti si mettono davanti e non ti lasciano stare finché non li hai letti ad alta voce. Altre iniziative interessanti si possono osservare su internet: su quello di Forza Italia si capisce immediatamente che questa campagna elettorale sarà lunga, dura e senza esclusione di colpi. Visitando il sito di “Catorcio Azzurro”, si scopre come poter aiutare Forza Italia dando un fattivo contributo allo sfascio finale del Paese. Ad esempio, è possibile scaricare direttamente dal sito i nuovi manifesti per il Taroccamento Azzurro. Oppure, per tutti coloro che desiderassero impegnarsi più attivamente, è possibile reperire tutte le informazioni per aderire alle iniziative e far vincere così, ancora una volta, l’unico partito che ha una percentuale di inquisiti maggiore del rapporto deficit/pil. E’ facilissimo: se uno è realmente un sostenitore, tramite appositi link, verrà rimandato alle opportune sezioni; se invece uno è una sporca spia comunista, viene rimandato direttamente a settembre, così non potrà andare a votare. A me è andata ancora bene: clickando su “ragionpolitica.it” l’antivirus mi impedisce l’accesso, dapprima con le buone, ma se insisto comincia ad accorciarmi la scadenza del contratto di lavoro. Comunque ho potuto vedere che ci sono varie sezioni e ogni potenziale cerebroleso può trovare quella a lui più congeniale. Se si hanno figli minori di dieci anni, si può scegliere di iscriverli alla sezione “Infanzia Azzurra”, previo versamento di un contributo minimo di euro tremilaottocento da bonificare su conto alle isole Cayman. In questa sezione vengono formati i leaders di dopodomani, abituandoli da subito a mangiare comunisti.
Qualora poi vi sentiste particolarmente in sintonia con il partito e voleste andare oltre il ruolo di “socio benemerito”, vi è data facoltà di iscrivervi alla sezione “Lupara Azzurra” dove potreste arrivare a ricoprire importanti cariche di responsabilità come deputato o finanche stalliere.
Senza contare che vi sarà fatto istantaneo omaggio di un indispensabile alligatore satellitare in verasimilpelle di fintococcomandrillo.
Altro spazio importante, “Catorcio azzurro” lo riserva alla diffamazione spicciola. Argomento del giorno è l’accusa rivolta a Rifondazione Comunista che vuole alzare le aliquote dell’irpef scatenando le ire dei sindacati. L’articolo si chiude con la frase: “Non a caso, la Cgil ha già annunciato che se l’Unione sposerà il modello danese, scatenerà uno sciopero generale a settimana”, che in belusconese suona pressappoco così: “Non a caso, la Cgil ha già annunciato che se l’Unione sposerà il modello danese, scatenerà un’assolutamente inutile prova di forza che fa parte di un rito trito che non ha nessun effetto a settimana”.
Da parte sua, Calderoli ha subito condannato questa eventualità ribadendo la contrarierà della padania a questi modelli danesi, che non solo vengono a rubare il lavoro ai modelli italiani, ma imbastardiscono pure la razza ricorrendo al matrimonio con il solo evidente fine di ottenere il permesso di soggiorno.
Dagli Stati Uniti, una nuova versione del portavoce del Pentagono circa la vicenda della battaglia di Falluja: egli ha dichiarato che, come chiaramente espresso nel bugiardino di ogni confezione alla voce controindicazioni, il fosforo bianco è un’arma chimica solo se usato da Saddam Hussein. A riprova di ciò, il presidente Bush ha testimoniato che ne mette sempre almeno due zollette nel caffelatte, trovandolo ottimo come dolcificante. Non solo: svolge anche un’efficace azione coadiuvante nella prevenzione della carie.
Dalla Russia, invece, brivido terrore raccapriccio: sembra che il fantasma di Lenin si aggiri per il museo a lui dedicato e nelle cui stanze, tra le altre manifestazioni di fenomeni paranormali, si avverte un intenso profumo di torta di mele, suo dolce preferito. Un po’ come le apparizioni di Boris Eltsin: ogni volta che si manifestava, era immancabilmente preceduto da un intenso odore di vodka.
Ultima notizia del giorno, da Marte: un radar italiano ha rilevato che c’è ghiaccio! Pertanto, d’ora in poi, si potrà transitare solo con le catene a bordo.

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